Off-Topic: Jokes & Co.

[Björn Wolf]

Wo geht's hier zum Bahnhof?



Gesprächstherapeut: „Sie möchten also wissen, wo der Bahnhof liegt ...“


Psychoanalytiker: „Sie meinen also diese dunkle Höhle, wo immer etwas langes raus und rein fährt?“


Verhaltenstherapeut: „Heben sie ihren rechten Fuß! Schieben sie ihn langsam nach vorne und setzen sie ihn wieder auf. Sehr gut! Hier ist ein Bonbon.“


Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, daß du zum Bahnhof willst!“


Hypnotherapeut: „Schließen sie die Augen. Ihr Unterbewußtsein kennt den Weg.“


Kreativitätstherapeut: „Hüpfen sie so lange auf einem Bein, bis ihr Kopf eine Idee freigibt.“


Provokationstherapeut: „Ich wette, da kommen SIE nie drauf!“


Reinkarnationstherapeut: „Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?“


Familientherapeut: „Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, daß sie zum Bahnhof gehen?“


Syst. Familientherapeut: „Ich frage mich, was ihr Vater dazu sagen würde, wenn ihre Mutter diese Frage stellte.“


Bioenergetiker: „Machen sie mal „Sch ... Sch... Sch...“ und sehen sie, was passiert!“


Logotherapeuth: „Welchen Sinn macht es denn, zum Bahnhof zu gehen?“


Esoteriker: „Wenn du dorthin sollst, wirst du den Weg schon finden.“


Soziologe: „Kommt ganz darauf an, welche Klasse sie fahren ...“


NLPler: „Stell dir vor, du bist schon da ... welche Schritte hast du getan?“


Sozialarbeiter: „Lassen sie's gut sein ... ich gehe für sie.“

[Oliver Haag]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte:

"Kürzlich wurde mir, Edgar, die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches
herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine
Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!



Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu
werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf
den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr
erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß
Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich
frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es
wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist
voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist
voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er
auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Ewa Baumgarten]

Wie wir ja alle wissen, kommt der Präsident dieses Landes im Westen.. wie heißt es noch gleich? Numenor? Mordor? Irgendwas war da... die Tage nach Mainz. Deshalb sperren die da großräumig alle Autobahnen ab.

Ein Bekannter von mir meint also zu einem der Security-Leute, die da alles vorbereiten: "Aber ich habe an dem Tag einen Termin, was soll ich denn da machen, wenn doch der Präsident da kommt?"
Darauf der Scherge: "Na, dann legen Sie ihn um! Den Termin, meine ich!"

[Lars Discher]

http://schildkroeto.hat-gar-keine-homepage.de/

Auch ganz lustig.

[Torben Ratzlaff]

In einem Flugzeug sitzen der Präsident von USA, der Bundeskanzler, der Papst und ein kleiner Junge.
Das Flugzeug stürzt ab, aber es gibt nur 3 Fallschirme.
Der Präsidentder USA sagt: "Ich bin der mächtigste und klügste Mann der Welt ich muss überleben." danach springt er.
Der Bundeskanzler sagt: "Ich muss den Arbeitslosen in meinem Land helfen, ich muss überleben.", und springt.
Der Papst sagt zu dem kleinen Jungen: "Ich bin ein alter Mann und hab mein Leben hinter mir. Aber du bist jung und sollst noch nicht sterben."
Da sagt der Kleine Junge: "Aber du musst noch nicht sterben. Der klügste Mann der Welt hat nämlich meinen schulranzen genommen."

[Ewa Baumgarten]

den kannte ich schon, als ich in der vierten Klasse war. Das muss nichts heißen, das ist noch nicht lange her. Aber den kannte meine Urgroßmutter schon, als sie in der vierten Klasse war...

[Torben Ratzlaff]

Was lange wert ist immer noch gut.

[Simon K.]

Ja, ja, die Holländer... *g*

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht....

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los..

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!!!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand..."

[Torben Freytag]

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."


Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."


Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...




Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."



Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."



Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich... und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.




Und der letzte:



Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird abgewiesen und kommt in die Hölle. Wochen später treffen sich Gott und Teufel. Gott: "Hallo Teufel wie geht's denn so ?"
Teufel: "Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll. Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer Spühlung. Vielen dank, wer weis was dem noch alles einfällt." Gott: " Das ist ein Irrtum, gib Ihn mir sofort zurück !" Teufel: " Das tue ich nicht such Dir selbst einen !"
Gott: " Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht !" Teufel: " Hahahaha, und wo willst Du einen Anwalt herbekommen ?"

[Torben Freytag]

Das Tagebuch des Namenlosen: Aeonen I-IV


I.

Heute entstanden. Das war eine ganz schöne Überraschung. Anscheinend bin ich wohl irgendwie aus dem Blutstropfen meines Vaters LOS, aus dem ersten Blutstropfen wohlgemerkt, entstanden. Ist das nicht unglaublich ? Normale Eltern hätten es mit Sex versucht aber mein Vater scheint mich wohl offenbar für eine Art Nachgeburt zu halten. Na ja, wird Zeit das jemand die Psychiater erfindet. Ich glaube ich habe ein Trauma.

II.

Gestern wars noch schön ruhig, aber kurz nach mir hat mein Vater noch weitere Kinder ausgeblutet und jetzt ist es mit der Ruhe natürlich vorbei. Weil sonst keiner da war und damit es nicht zu Verwechslungen kommt, habe ich ihnen Namen gegeben. Sie wollten mir auch einen geben, aber da ich mich wohl sicher nicht mit denen verwechsle, habe ich dankend verzichtet. Namen sind was für Luschen. Wie Praios zum Beispiel. Der jammert den ganzen Tag nur rum, das sein Auge brennt. Außerdem gafft er den ganzen Tag SUMU an. Wo bleiben denn die Psychiater ?

III.

Habe heute mal meine göttlichen Kräfte ausprobiert. Wenn ich mich richtig gut konzentriere, dann kann ich durch Rondras Kettenhemd-BH gucken. Habe gleichzeitig auch bemerkt, das Rondra offenbar mit ein bisschen Konzentration merken kann, wenn jemand in ihre sogenannte Privatsphäre eindringt. LOS sei Dank hat Travia gerade das Steak erfunden…

IV.

Meine Güte, alles muß man selber rauskriegen ! Warum gibt es denn keinen Leitfaden „Götter für Dummies“ oder so was ? Wenn mir jemand vorher gesagt hätte, das ich Heilkräfte besitze, dann wäre ich nicht gestern den ganzen Tag mit einem Veilchen rumgelaufen. Na ja, dann hätte mich Praios auch nicht gefragt, woher das wäre und er hätte mich nicht ausgelacht und ich hätte ihn nicht verhauen. Vielleicht ist doch alles ganz gut so.

V.

Diese Heilkräfte sind wirklich nützlich. Ich habe gestern versucht, Rondra beim Umziehen zu beobachten und dabei festgestellt, dass ich sogar ausgestochene Augen wieder heilen kann. Tolle Sache.

VI.

Ich frage mich, was man als Gott noch so für Fähigkeiten hat. Heilen und Röntgenblick kann ja wohl nicht alles sein, sonst wär ich ja Arzt und kein Gott. Ich denke, ich werde heute Abend mal ein wenig testen gehen. Vielleicht kann ich ja … Fliegen oder so was.

VII.

Okay, fliegen kann ich tatsächlich. Ist aber nicht so der Bringer, schließlich können das offenbar die anderen auch alle. Außer Efferd. Der ist aber seltsamerweise der Einzige, der Schwimmen kann. Dabei hab ich hier noch nirgendwo Wasser gesehen…

VIII.

Hab herausgefunden, wo Efferd schwimmen geht. Das ist wirklich ekelhaft. Auf dem Körper einer sterbenden Urriesin rumzuplanschen ist ziemlich geschmacklos, finde ich. Rondra findet es aber ganz in Ordnung, sagt sie. Vielleicht suche ich uns mal einen schönen Strand.

IV.

Versteh einer die Frauen ! Gestern sagt Rondra noch, dass sie Schwimmen gut findet, und als ich sie heute gefragt habe, ob wir „auch mal ein bisschen auf Mamas Leiche planschen“ sollen, kriege ich wieder eine Ohrfeige. Dabei hatte ich einen wirklich romantischen Platz gefunden, den man von Oben fast nicht sehen kann. Und ich habe sogar von Ingerimm einen Kettenhemd-Bikini für sie machen lassen.

X.

Habe Ungeziefer auf SUMU entdeckt. Offenbar machen sich da irgendwelche niederen Kreaturen einen Spaß draus, auf unserer sterbenden Mutter rumzuleben. Ohne zu fragen. Ich habe mal Boron drauf aufmerksam gemacht, in der Hoffnung, das er sie alle platt macht.

XI.

Anscheinend hat Boron tatsächlich was gemacht. Er hat nämlich allen anderen Bescheid gesagt und jetzt hocken die um SUMU rum und beobachten das Ungeziefer. Ich hab Boron gesagt, das ich eigentlich der Meinung war, die müssten sterben, aber er antwortete nur „Hm.“ .
Was auch immer das heissen soll.

XIII.

Praios hat gesagt, wir brauchen einen Anführer. Ich habe ihm eine Kopfnuss gegeben und ihm geantwortet das das Quatsch wäre, wir hätten ja schliesslich mich.
Wir müssen dringend was wegen SUMU unternehmen. Die ist schon voller Ungeziefer. Ich habe vorgeschlagen, sie irgendwie zu begraben oder so was, aber offenbar wollen die anderen sie lieber rumliegen lassen und mit dem Viehzeugs spielen.
Wenn nicht bald jemand einen Seelenklempner erfindet, mach ich das selber.

XIV.

Jetzt haben sie es wirklich auf die Spitze getrieben. Das Ungeziefer auf SUMU betet meine Geschwister an. Weiß LOS wie sie das geschafft haben. Wenn es nicht so ekelig wäre, würde ich sie alle auslachen. Na ja, wenigstens sind sie beschäftigt und vermehren sich nicht mehr untereinander. Das letzte was wir hier brauchen, ist eine Armee inzestuöser Halbgötter, die nicht bis drei zählen können.

XVIII.

Wie kommt Praios nur immer auf so blöde Ideen ? Nur weil das Ungeziefer jetzt angefangen hat, klitzekleine Häuschen zu bauen in denen sie zusammen bei Wind und Wetter zu ihm und seinen Geschwistern beten können, behauptet er, wir bräuchten auch so was. Am besten einen richtigen Palast. Ich hab ihm wieder eine Kopfnuss gegeben und ihn gefragt ob es denn hier jemals schlechtes Wetter gegeben hätte. Hat es natürlich, aber nur weil Rondra so prüde ist.
Auf jeden Fall haben sie trotzdem angefangen zu bauen. Bleibt natürlich die Namensgebung wieder an mir hängen. Irgendwie haben die anderen nämlich nicht den Dreh raus. Wollten es doch tatsächlich „Großeswetterschutzhausfürdenfalldasjemandnochmalrondraanfasst“ nennen.

XX.

Das neue Haus ist gar nicht so schlecht. Aber als hätt ich’s nicht geahnt, hat Ingerimm natürlich wieder Mist fabriziert. Es gibt nämlich nur zwölf Schlafzimmer. Habe spontan angeboten, mein Zimmer mit Rondra zu teilen, aber das wollte sie wohl nicht. Zumindest hat Ingerimm offenbar an Blitzableiter gedacht und das Dach kann sogar einem richtig fiesen Hagelschauer widerstehen. Vielleicht sollte ich nicht so auf dem Kleinen rumhacken, aber das mit den zwölf Schlafzimmern war echt ein Patzer.

XXI.

Ich habe ein Spiel erfunden, dass uns helfen soll die Zimmer einzuteilen. Ich nenne es „Reise nach Alveran“. Hab den Anderen fünfmal die Regeln erklärt und dann aufgegeben. Um weiteren Streit zu vermeiden habe ich jetzt mein Quartier im Flur aufgeschlagen. Wie es der Zufall so will, müssen auf diese Weise die Frauen immer an meinem Bett vorbei, wenn sie morgens ins Bad wollen.

XXII.

Manchmal glaub ich echt, ich bin der Einzige hier mit Hirn. Einfach nur so…

XXVI.

Heute ist es endlich mal wieder so richtig langweilig. Alle sind mit ihrem Ungeziefer beschäftigt und keiner fragt mich blöde Dinge. Habe daher aus Spaß einigen Dingen Namen gegeben. Klingt vielleicht ein bisschen blöd, aber was solls. Ohne Psychiater kann man hier sonst nichts machen ohne verrückt zu werden.

XXVII.

Praios hat sich zum Anführer ernannt. Einfach so. So ein unverschämter Milchbubi ! Diesmal wird er nicht mehr mit einer einfachen Kopfnuss davonkommen. ICH bin schliesslich der Erstgeborene. Und außerdem um einiges größer und stärker.

XXVIII.

Habe Heute versucht Praios aufzulauern um ihm eine Abreibung zu verpassen. Da er als einziger männlicher Gott auch jeden Morgen ins Bad geht, wollte ich ihn vom Bett aus anspringen. Musste aber nach Gehör springen, weil ich mir zur Tarnung die Decke über den Kopf gezogen hatte. Als ich dann feste Schritte gehört hab, bin ich mit einem „Jetzt kriegst Du den A**** voll !“ losgesprungen und direkt auf Rondra gelandet. Ich habe noch versucht, mich zu entschuldigen, aber wenn man einen Stiefel quer im Mund hat, fällt einem das Reden sogar als Gott schwer.

IXXX.

Dafür das Praios sich nicht versteckt und nicht schleicht, ist er echt schwer zu erwischen. Wollte ihm heute gleich nach Sonnenuntergang eine verpassen, bin aber wohl zu spät gekommen. Hätte mir eigentlich denken können, dass diese Weichei früher Feierabend macht, sobald es draußen etwas kälter wird.

XXXI.

Habe mich entschlossen, Praios doch nicht einfach zu verprügeln. Ich werde dem ganzen treulosen Gesindel zeigen, das ich allein der wahre Anführer bin. Ich werde ihnen nämlich ihr ganzes blödes Ungeziefer wegnehmen. Das wär doch gelacht, wenn ich die nicht dazu bringe, zu mir überzulaufen. Schliesslich gibt es inzwischen auf SUMU soviel Ungeziefer und Müll, der benannt werden muß.

XXXII.

Meine Güte, diese Viecher können ja gar nichts. Da versuche ich ihnen zu zeigen, wie man mit Handauflegen Wunden heilt und dann stellt sich heraus, dass die wirklich nichts können. Nicht der kleinste Zauberfunken ist in denen. So´n Mist. Habe jetzt zumindest den männlichen Dingern beigebracht, dass man die weiblichen Dinger erst fragt, bevor man sie angrabscht. Das sollte die Verletzungsgefahr schon mal erheblich verringern.

XXXIII.

Die kleine Mada guckt mich so komisch an. Ich glaube, die hat mich gestern belauscht, wie ich versucht habe den kleinen Viechern diese Heilungsgeschichte beizubringen. Ich hoffe nur, die verrät mich nicht, oder macht sonst irgendeinen Blödsinn.

XXXIV.

Als hätt ich’s nicht geahnt. Natürlich hat das Mädel Blödsinn gemacht. Hat sich wahrscheinlich gedacht, wenn die kleinen Kerls nicht zaubern können, weil ihnen der Saft fehlt, dann holt sie ihnen einfach welchen. Ich weiß nicht genau, wieso ich da nicht selber drauf gekommen bin. Kluges Mädchen.

XXXV.

Praios versteht natürlich gar keinen Spaß. Nachdem dieser komische Herr der Kraft flennend zu ihm gelaufen ist (spätestens da hätte ich ihm schon einen kräftigen Tritt gegeben) und alles gepetzt hat, hat Praios beschlossen, das Mada eingesperrt gehört. Von „fast noch ein Kind“ und „nicht strafmündig“ wollte er nichts hören. Der Depp. Wer ist eigentlich gestorben und hat den zum Gott des Gesetzes gemacht ? Ich mein, abgesehen von LOS ?

XXXVI.

Habe mich weiter um die kleinen Viecher gekümmert. Jetzt wo die endlich auch zumindest ein bisschen zaubern können, geht die ganze Sache schon viel einfacher. Einfache Unterleibsverletzungen können schon fast vollständig geheilt werden ohne das Narben zurückbleiben. Außerdem können sie scheinbar mit ihrer Kraft Dinge machen, die uns nicht möglich sind. Das ist interessant. Von wegen allmächtig.

XXXIX.

Das ging schneller als erwartet. Fast das ganze Ungeziefer hat jetzt diese lächerlichen kleinen Häuser für mich gebaut. Ich musste ihnen nur ein paar Namen geben und ihnen zeigen, wie sie das auch selber machen können. Dafür haben sie dann die Häuser für die anderen Zwölf wieder kaputtgemacht. Macht eigentlich richtig Spaß, mit denen zu spielen. Das hätte ich früher machen sollen.

XL.

Jetzt schlägts Dreizehn ! Praios hat sich zum ersten Gott aufgeschwungen und die Anzahl der Götter auf Zwölf beschränkt. Außerdem behauptet er, man könne kein richtiger Gott sein, wenn man noch nicht mal einen Namen hat und hat letzte Nacht heimlich meine Sachen aus Alveran schaffen lassen. Der hat doch einen Knall. Zumindest hat er noch nicht gemerkt, das sein schönes Ungeziefer jetzt voll auf mich abfährt. Wer braucht denn Alveran schon. Ich lasse mir einen eigenen Palast bauen und herrsche über das Ungeziefer auf SUMU während … Moment mal ! Ich freue mich tatsächlich darüber, das mich Ungeziefer anbetet. Psychiater !

XLI.

Es ist ja doch irgendwie langweilig, so ganz alleine hier unten. Nicht dass mir die anderen großartig fehlen würden, aber die Frauen hier unten haben wirklich eine winzig kleine Oberweite. Ganz anders als Rondra. Vielleicht kommt sie ja mal runter, wenn ich die kleinen Wesen hier gegeneinander kämpfen lasse. Prügeleien scheint sie ja zu mögen.

XLII.

Komisch, kaum hetze ich zwei Arten von Wesen gegeneinander auf, da kommen sie wieder alle angerannt und wollen mir erklären, wie unsozial mein Verhalten ist. Dabei sind die kleinen Viecher doch die, die sich von einer nicht mal ganz toten Leiche ernähren. Und Rondra ist auch wieder sauer, weil ich denen gesagt hatte, sie müssten sich keine Gedanken um Regeln machen, es würde nur darum gehen, länger zu leben als der Gegner.

XLIII.

He he, die Anderen haben versucht, meine Völker auf ihre Seite zu ziehen um mir zu zeigen, dass sie das alles viel besser können als ich, aber noch nicht mal das kriegen die hin. Kein Wunder, wenn sie ihnen nur solche Sachen wie „ehrenwerte Kämpfe“, „ein langes hartes Leben voller Arbeit“ und „Beischlaf hauptsächlich zu Vermehrungszwecken“ versprechen während ich auf solche Sachen wie „Sieg“, „ewiges Leben“, „Reichtum“ (was auch immer das ist, die scheinen voll darauf abzufahren) und „richtig geilen S...ommerurlaub“ hinweise.



Das Tagebuch des Namenlosen: Aeon V


I.

Es ist ziemlich öde hier in der sechsten Sphäre, soviel ist mal sicher. Lauter abgerissene Götter und Göttinnen, die nur darauf warten, endlich einen Platz in Alveran zu bekommen. Wenn ich gewusst hätte, wie beliebt die Hütte ist, hätte ich Führungen veranstaltet.

II.

Irgendein Gott hat mich gestern angebettelt. Kann man tiefer sinken ? „Hasste ma´n Gläubigen ?“ – Was für ein Armleuchter.

III.

Ich habe gerade erfahren, dass wohl so ziemlich jeder ausser mir die Zeit in sogenannte Äonen unterteilt. Was für ein Quatsch. Zumal das hier wohl jetzt schon das fünfte sein soll. Das bringt mir mein ganzes Tagebuch durcheinander. Jetzt hab ich vier Äonen in einem Kapitel. Die sollen bloß nicht glauben, dass ich das jetzt noch mal umschreibe. Da hab ich besseres zu tun.

IV.

Chyratp..Cherepto..so ne Wassertussi fährt voll auf mich ab. Wir waren gestern lange spazieren und haben uns gut unterhalten. Wenn sie nur nicht so nach Fisch riechen würde…

V.

Charyptoroth hat mir erzählt, dass es wohl einen Weg hier raus gibt, der auch noch die Herrschaft über die dritte Sphäre sichert, wenn man hartnäckig und mutig genug ist. Scheint als wäre Madame genau an den Richtigen geraten. Ich weiß zwar nicht genau, was ich mit der dritten Sphäre soll, aber bevor ich hier vor Langeweile eingehe, mach ich ja fast alles.

VI.

„Fischmäulchen“, wie ich Charyptoroth liebevoll nenne, hat mir verraten wie man hier rauskommt. Offenbar muß man durch die siebte Sphäre. Das macht ja auch so viel Sinn, wenn man von der sechsten in die dritte Sphäre will. Niemand hat Fische je als klug bezeichnet.

VII.

Ich mach mich jetzt doch auf den Weg hier raus, Charyptoroth hat angefangen eine gemeinsame Zukunft für uns hier in der sechsten Sphäre zu planen. Es wird also höchste Zeit.

VIII.

Nachdem ich mich wortreich von einer weinenden Wassergöttin verabschiedet habe (wenn sie flennt riecht sie tatsächlich noch mehr nach Fisch) bin ich in die siebte Sphäre aufgebrochen und hab mich natürlich prompt verlaufen. Kein Wunder bei dem Chaos hier. Hier sollte mal jemand ein wenig Ordnung reinbringen.

IV.

Schon passiert. Scheinbar ist dieses wimmelnde Chaos hier ganz scharf auf Ordnung. Ich hab mal wild irgendwelche idiotischen Buchstabenkombinationen in die Gegend gerufen und plötzlich tauchen wie aus dem Nichts irgendwelche Viecher auf und behaupten, das wären ihre Namen. Das Schlimme ist, die Namen passen sogar. Vielleicht hätte ich lieber schöne Namen rufen sollen, dann könnte das hier jetzt das reinste Paradies sein.

X.

Blöderweise können auch diese Viecher nicht einfach so in die dritte Sphäre. Dabei hätte ich die so gut gebrauchen können um Praios mal einen gehörigen Schrecken einzujagen. Wenn der morgens auf Sumu guckt und da laufen diese ganzen Dinger rum, macht der sich bestimmt in die strahlende Hose.

XI.

Hmm, jetzt hab ich Dank meiner göttlichen Kräfte (Hrr Hrr) ein Loch in die siebte Sphäre gerissen, durch das die Dinger hier zu Sumu gelangen können. Gut das grad Nacht ist, da sieht uns keiner. Schade nur, dass ich keinen Reissverschluss an das Loch gegöttert habe. Nicht dass das noch mal Ärger gibt.

XII.

Ha ! Ein voller Erfolg. Praios war so erschrocken über die Dämonen (ist mir so spontan eingefallen, der Name), dass er ganz blass wurde und gleich wieder untergegangen ist. Ich hab derweil alle Hände voll damit zu tun, das Ungeziefer von der Harmlosigkeit der Dämonen zu überzeugen. Das ist gar nicht so einfach. Die Dämonen haben nämlich irgendwie noch nicht verstanden, dass man die Bewohner der dritten Sphäre nicht aufessen darf.

XIII.

Meine Güte, Praios stellt sich vielleicht an ! Jetzt ist der mit der ganzen Bande hier runtergekommen und behauptet, ich würde alles kaputtmachen und solle gefälligst die Reinigung seiner Hose bezahlen und dann die ganzen Viecher nehmen und verschwinden. Ich hab ihm einen Vogel gezeigt.

XIV.

Jetzt ist es amtlich, Dämon kommt von dämlich. Gerade als ich versuche, den ganzen Scherz aufzuklären, dreht einer von diesen Kerlen ausgerechnet Ingerimm eine lange Nase, was dem alten Heißsporn natürlich als Grund reicht, den dicken Hammer kreisen zu lassen und jetzt haben wir hier eine ausgewachsene Prügelei. Mist.

XV.

Na toll, jetzt haben „Die Zwölfe“ alle Dämonen vertrieben und behaupten, ich müsse „für meinen Frevel bestraft“ werden. Was für Weicheier. Überhaupt, was ist eigentlich „Die Zwölfe“ für ein selten einfallsloser Name ? So wie Praios das ausspricht, ist es bestimmt auf seinem Mist gewachsen. Rondra zumindest zuckt jedes Mal zusammen und verdreht die Augen, wenn er das sagt.

XVI.

So, ich bin einfach weggegangen, als Elf von den „Zwölfen“ eingeschlafen waren, weil der alte Langweiler stundenlang über meine Vergehen und die „schröcklichen“ Auswirkungen auf das Gefüge der Sphären und den ganzen Quatsch schwadroniert hat. Ich wette der hat noch nicht mal gemerkt, dass ich weg bin.






entnommen von: http://www.das-phantom.net/tagebuch/tagebuch2.php
eine tolle Seite

[André Püttjer]

*lach*

wie genial

(sollte ich jeh wieder DSA spielen bete ich nur noch den Namenlosen an ^^)

[Oliver Haag]

Verschenke meine Ausrüstung bei www.World-of-Dungeons.de (und meinen Charakter lvl17 Magier Tirem-Ag-Elf)
Falls jemand interessiert ist einfach pm.

[Sven Strobach]

@ torben : Absolut genial!!!!! *g* da sag noch mal einer Götter hättens einfach, die "bösen" sind einfach nur missverstanden!!

[Lars Discher]

Ob sich da einer anmeldet?

http://single.de/magazin/artikel/freize ... &id=147652

Gruß Lars

[André Püttjer]

ich frage lieber nicht wie du da drauf gestoßen bist